A cadeira do pensamento: este método é útil para corrigir crianças?

A cadeira do pensamento não leva ao aprendizado, pois não indica qual comportamento queremos que as crianças realizem. Ao contrário, é percebida como uma punição.

Escrito e verificado por a psicóloga Maria Fatima Seppi Vinuales.

Última atualização: 14 dezembro, 2022

Por muito tempo, a cadeira do pensamento foi um dos recursos mais utilizados para a criação. Mas, funciona ou não funciona?

Há vozes a favor e vozes contra. Todo mundo tem sua experiência. A verdade é que nem todas as crianças precisam do mesmo.

Isso é muito importante ter em mente. A eficácia de certas técnicas depende do nível de maturidade, idade, personalidade, tempo de aplicação e uma série de outros fatores.

Por que a cadeira do pensamento não é recomendada para crianças?

A cadeira do pensamento é uma técnica que está presente na vida de pais e educadores há muito tempo. No entanto, à medida que se conhece e se aprende mais sobre a infância e seu desenvolvimento, o repertório de técnicas recomendadas também se expande.

Hoje, a cadeira do pensamento é desencorajada por muitos especialistas.

É usada quando se acredita que uma criança se comportou mal. Portanto, você é convidado a ir sozinho à cadeira do pensamento e refletir sobre seu comportamento.

Como o próprio nome antecipa, o objetivo é chamar a reflexão sobre o comportamento. No entanto, não devemos perder de vista que os pensamentos na infância e na idade adulta são completamente diferentes.

Considere o desenvolvimento progressivo do cérebro. Só com o tempo vamos dominando diferentes funções, como as funções executivas, que nos ajudam a planejar, organizar, tomar decisões e controlar impulsos.

Então, antes de direcionar as crianças para a cadeira do pensamento, vale a pena perguntar a si mesmo o que elas vão pensar. Eles vão perceber o que queremos? Muito possivelmente não. Muitos delas ainda não têm a possibilidade de fazê-lo.

Mesmo o simples fato de mandá-las para a cadeira do pensamento não promove nenhum tipo de aprendizado. Não orienta na direção do comportamento desejado.

Continua sendo um castigo

Devemos ter cuidado com a mensagem que estamos instalando. Um pai que diz à filha “vou mandá-la para a cadeira do pensamento” leva a uma ideia errada sobre o que o ato de pensar implica. Ou seja, bem ao contrário do que esperamos!

A cadeira do pensamento ou tempo limite também são considerados punições disfarçadas. Em vez de promover a reflexão, levam às 4 consequências da punição:

1. Rebelião.
2. Revanchismo.
3. Retraimento.
4. Ressentimento.

Também é percebido como um castigo, pois a mensagem que chega à criança é que retiramos nosso afeto. Na verdade, o que devemos transmitir é que suas ações têm consequências e que uma delas pode ser a raiva ou desconforto dos pais. No entanto, isso não significa que não as amamos mais.

Pelo contrário, para não prejudicar sua autoestima, também devemos ser capazes de comunicar que as amamos tanto quando fazem as coisas bem quanto quando não fazem. Precisamos incentivá-las a corrigir seu comportamento.

Algumas alternativas para a cadeira do pensamento

Em vez de propor o canto ou a cadeira do pensamento, podemos apelar para a conversa para refletir, como a chama o psicólogo Álvaro Bilbao. Trata-se de ter empatia com as crianças, dando-lhes pistas e orientando-as a refletir sobre por que determinado comportamento ou atitude não é o mais adequado.

O uso do diálogo tem o enorme potencial de também nos permitir conhecê-las para entendê-las e, assim, nos colocarmos no lugar deles. Talvez cheguemos mais perto de entender por que elas agiram como agiram. É sobre abertura e proximidade.

Em seu livro No-Drama Discipline, Daniel Siegel e Tyna Payne Bryson propõem uma espécie de canto de emoções e tranquilidade. Ou seja, um lugar onde as crianças podem se retirar por um momento para se acalmarem, encontrando objetos familiares.

Uma vez um pouco mais tranquilas, é importante a orientação e acompanhamento do adulto, que deve orientar a reflexão. É bom usar perguntas para estimular a empatia:

• O que você acha que aconteceu?
• Como você acha que seu irmão se sente depois do golpe que você deu nele?
• Como você se sentiria se estivesse no lugar dele?

É fundamental ajudá-las a pensar em diferentes alternativas quando se trata de resolver um conflito. Por exemplo:

• O que você poderia ter feito diferente para que seu irmão devolvesse o brinquedo?
• Que tal você tentar de outra forma?

Ao mesmo tempo, devemos apontar o comportamento positivo que gostaríamos que eles tivessem. Por exemplo, se você quiser que seu filho pare de brincar com a comida enquanto come, você pode dizer: “Que bom, Maria está terminando de comer e logo poderá brincar!”. Às vezes, esses comentários fazem com que eles também queiram ser reconhecidos e imitar o comportamento do parceiro.

Aprenda a ver com os olhos das crianças

É necessário relativizar algumas travessuras ou travessuras de crianças. Muitas vezes, os adultos são tentados a estabelecer limites o tempo todo, mesmo devido à pressão social. Assim, qualquer atividade, mesmo aquelas onde não há perigo, acaba se tornando um “não”.

É preciso entender um pouco do olhar deles, nos colocar no lugar deles. Eles querem explorar o mundo ao seu redor e são movidos pela curiosidade e motivação. Eles também precisam aprender, pouco a pouco, a se autorregularem.

Embora muitas pessoas se surpreendam com isso, temos que pensar em limites que podem ser quebrados e desafiados. Eles também fazem parte do aprendizado, mas são caracterizados pelo fato de não representarem nenhum perigo. Claro que você tem que ser consistente para não confundi-los.

Vamos aprender a ser pais de forma positiva e colaborativa com as crianças. Elas também têm algo a nos ensinar.

Vamos alinhar nossas expectativas com as reais possibilidades de resposta que as crianças têm. Se as transformarmos em repositórios de nossos desejos e vontades, permanecemos em uma imagem ideal que não é real.

Às vezes, a cadeira do pensamento torna-se a ferramenta que usamos facilmente. No entanto, aqueles que devem refletir somos nós mesmos.